|
 בדיחות על זוגיות |
|
|
|
בדיחות על גירושין / בדיחות על גירושים
אבא אחד נכנס עם הילד שלו לחנות מוצרי חשמל. מרוב שהיה שקוע בשיחה עם המוכר, הוא לא שם לב שהבן שלו משחק עם מטבע של חצי שקל, עד שהוא ראה שהבן בלע את המטבע והפנים שלו הפכו לכחולים. האבא נכנס להיסטריה וצעק לעזרה. לפתע קמה אישה בחליפת עסקים בבית הקפה הסמוך, תוך שהיא מקפלת ומניחה בצד את העיתון שקראה, צעדה באלגנטיות לעבר החנות, הגיעה אל הילד, הורידה לו את התחתונים ותפסה אותו בביצים. בהתחלה היא עשתה את זה בעדינות ולאט לאט היא הידקה את ידיה בחוזקה סביבן, עד שהילד הקיא את המטבע. האישה צעדה חזרה לבית הקפה מבלי לומר מילה ושבה לקרוא בעיתון שזנחה. האב ההמום וידא שלבנו לא נעשה נזק ואז רץ לכיוונה, הודה לה ושאל: "גבירתי, היצלת את הבן שלי! אני רק לא מבין מה עשית, את רופאה?"
"לא", ענתה האישה, "עורכת דין לענייני גירושין".
יום אחד אשתי באה אלי ואמרה לי שהיא חושבת שאנחנו מוכנים לשלב הבא במערכת היחסים שלנו.
"איזה שלב?" שאלתי אותה, "אנחנו נשואים באושר כבר 40 שנה, יש לנו ילדים מקסימים שכבר עזבו את הבית ואנחנו מבלים כל יום ביחד... מה השלב הבא אחרי זה?"
היא ענתה לי, "גירושין"!
אישה אחת קמה באמצע הלילה כשהיא שומעת רעשים מהמטבח. היא קמה מהמיטה והולכת בכעס אל המטבח, שם היא מגלה את בעלה יושב ושותה כוס קפה כשדמעות זולגות על פניו.
"מה קרה אלברט?" היא צעקה, "למה יושב פה באמצע הלילה ועושה כל כך הרבה רעש?"
"את זוכרת לפני 30 שנה שהיינו בני 17 וקיימנו יחסים בפעם הראשונה?"
"בקושי, אבל זוכרת", זרקה האישה.
"את זוכרת שאביך השוטר נכנס לחדר וראה אותי ערום על המיטה שלך?"
"בטח זוכרת".
"את זוכרת שהוא תפס אותי בכתפיים, הצמיד אותי אל הקיר, ואמר לי שאם אני לא מתחתן איתך הוא זורק אותי לכלא ל-30 שנה?"
"נו כבר, איך זה קשור לזה שאתה יושב פה באמצע הלילה ובוכה כמו ילד קטן?!"
"אם הייתי נכנס לכלא אז - היום הייתי משתחרר, אבל במקום זה אני עדיין נשוי לך..."
לילה אחד צביקה נכנס לפאב ומגלה שם את חברו הטוב הרצל יושב בבגדים מרופטים, זקן בן כמה ימים על פניו, ומספר רב של כוסות ריקות מפוזרות מסביבו.
"הרצל, מה קרה?" הוא שאל אותו, "אתה נראה איום ונורא".
"החיים בזבל, צביקה... התגרשתי ואין לי איפה לגור", סח לו הרצל.
"אבל יש לך בית ענק, אין לך איפה לישון בו?"
"האישה לקחה את הבית..."
"איך היא לקחת לך את הבית?! חשבתי שהיה לכם הסכם חלוקה".
"היה לנו הסכם... חילקנו את הבית חצי חצי".
"אז מה הבעיה?"
"היא לקחת את החצי הפנימי ואני קיבלתי את החצי החיצוני".
גבר ואשה בהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד?
האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה: "כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי".
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית? של המכונה או שלי?"
בעל ואשתו נוסעים במכונית על הכביש המהיר במהירות 70 מייל לשעה. האישה נוהגת ובעלה יושב לצידה. לפתע הבעל מסתובב אל אשתו ואומר: "אני יודע שאנחנו נשואים כבר למעלה מ-30 שנה, אבל אני רוצה להתגרש".
האישה לא אומרת דבר ורק ממשיכה לנסוע.
"אני לא רוצה שתנסי לשכנע אותי לעבוד על הנישואים שלנו, כי כבר כמה חודשים שאני מנהל רומן סודי עם אחותך".
האישה ממשיכה לשמור על שתיקה, אבל היא מתחילה להעלות את מהירות הנסיעה שלה ל-90 מייל לשעה.
"ואני רוצה שתדעי שאני הולך לשמור לעצמי את הבית שעבדתי כל כך קשה בשביל לקנות".
מהירות הנסיעה עולה ל-120 מייל לשעה.
"וגם את המכונית שהשקעתי בה כל כך הרבה זמן וכסף".
האישה תופסת את ההגה בשתי ידיה ולוחצת בחוזקה על דוושת הגז, מהירות הנסיעה עולה ל-140 מייל לשעה.
הבעל מסתכל על האישה בעצבנות ואומר: "אני יודע שאת כועסת, אבל אם יש משהו אחר שאת רוצה רק תגידי".
"זה בסדר", עונה האישה, "יש לי את הדבר היחיד שאני רוצה".
"מה?" שאל הגבר.
"את כריות האוויר..."
שאלה: “מה ההבדל בין גט לברית מילה?”
תשובה: “אחרי הגט את נפטרת מכל השמוק…”
בחור מספר לחברו: “אני מדוכא, אשתי עזבה אותי.”
חברו מעודד אותו ואומר: “לא נורא, יש עוד הרבה דגים בים.”
הבחור אומר: “כן, אבל החכה שלי כבר לא מה שהייתה פעם…”
גבר ואישה היו נשואים ממש זמן קצר והרגישו שהם לא יכולים להסתדר. אחרי שניסו טיפול זוגי מהיר הם ראו שזה לא הולך והם החליטו להתגרש. כשהגיעו לבית הדין הרבני כדי להתגרש שאל אותם השופט: "למה החלטתם להתגרש אחרי זמן כל כך קצר?"
ענה הבעל: "אנחנו נשואים רק שישה שבועות ולא מסוגלים להסכים על שום דבר"
אמרה האישה: "שבעה שבועות"...
שאלה: “כמה גברים גרושים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?”
תשובה: “אף אחד, כיוון שהם אף פעם לא מקבלים את הבית…”
עורך דין שואל את הלקוח שלו, “למה בעצם אתה רוצה להתגרש מאישתך?”
הלקוח משיב לו, “אני רוצה להתגרש ממנה כיוון שכל יום כשאני חוזר הביתה אני מוצא מישהו אחר בארון הבגדים שלי.”
העורך דין ממשיך לתחקר ושואל אותו, “וזה גורם לך צער?”
“כמובן שזה גורם לי צער”, משיב לו הלקוח, “אין לי מקום לתלות את הבגדים שלי…”
השופט לנאשם: “עיינתי בתיק שלך בעיון רב והחלטתי לתת לאשתך מזונות בסך של 2,000 דולר לחודש.”
הנאשם מוסיף: “זה מאוד הוגן מצדך, כבודו. אולי מדי פעם גם אני אנסה לשלוח לה כמה שקלים נוספים…”
למיכל ודוד היו בעיות זוגיות בבית והגיע המצב לכך שהם טיפלו אחד בשני באמצעות "שתיקה רועמת". אבל אז נזכר דוד שהוא זקוק לסיוע מצד אשתו כדי שתעזור לו לקום בבוקר בשעה 5:00 על מנת לנסוע מוקדם מאד אל מגרש הגולף עם חבריו למשחק. מאחר שדוד לא רצה להיות הראשון שישבור את השתיקה (ובכך בעצם להפסיד במערכה), הוא כתב על פתק: "נא העירי אותי בשעה 5:00 בבוקר".
למחרת בבוקר, כשדוד התעורר, הוא הביט בשעון וראה שהשעה כבר 9:00 בבוקר והבין שחבריו נסעו למגרש הגולף בלעדיו. רותח מזעם, הוא כבר כמעט ניגש לאשתו כדי לברר מדוע לא העירה אותו, כשלפתע הבחין בפתק המונח ליד מיטתו: בפתק נכתב: "השעה 5:00 בבוקר, קום מהשינה"....
יהודי אחד בא אל הרב ושואל,” רבי, התאהבתי באישה צעירה ואני לא יודע מה לעשות?”
“מה הבעיה”, אומר הרב, “תתחתן איתה.”
“אבל אני נשוי כבר 20 שנה”, משיב לו האיש.
הרב מציע, “אז תעזוב את הצעירה.”
“אני לא יכול”, אומר האיש, “אני אוהב אותה.”
הרב ממליץ, “אז תתגרש מאשתך.”
“לא יכול”, אומר האיש, “גם אותה אני אוהב.”
“אז תתנצר”, מציע הרבה.
“להתנצר?”, שואל האיש בפליאה, “למה???”
ענה לו הרב: “כי אז תבלבל את המוח לכומר, ולא לי…”
שני גברים יושבים על המזח עם חכות, מנסים לדוג.
אומר האחר לשני: אני חושב להתגרש מאשתי
שואל השני: למה?
עונה הראשון: כי היא כבר חודשיים לא מדברת איתי
אומר לו השני: השתגעת? הלוואי עלי אישה כזאת!
בדיחות על זוגיות
שידוך לא פשוט
בתו של יהודי עשיר הגיעה לגיל הנישואין, וכל הגברים הראויים בעיר באו להציע את עצמם להיות בעלה. ביניהם הגיע לביתו של העשיר האדם העני ביותר בעיר והציע לו את בנו כשידוך ראוי.
כשהציג העני את בנו, שם לב העשיר לרטייה על עינו של הבן.
אמר העשיר: "בתי שווה את משקלה בזהב! נראה לך שאסכים לחתן שתום עין?!"
ענה האב העני: "גם למשה דיין הייתה רק עין אחת!"
הגיב העשיר בכעס: "ולא רק זאת, הבן שלך עני ודל כמוך! כזה ראוי לבתי?!"
ענה האב העני: "מה זה משנה? גם רבי עקיבא היה עני ודל!"
העשיר יצא מדעתו: "אבל הוא לא רב!!! אתה חושב שאסכים שטיפש יינשא לבתי?!"
ענה העני: "נכון, אבל גם רוטשילד לא היה חכם בתורה!"
חמתו של האב העשיר בערה: "מי אתה חושב שאתה?! עופו מפה שניכם!!!" וזרק את שניהם מביתו.
כשחזרו הביתה, חיכתה אשת העני בפתח הבית ושאלה את בעלה: "נו, מויישה? מה הרבי אמר?"
ענה לה העני: "שישכח מזה! אני לא מבין את הדרישות של אנשים היום. הצעתי לו חתן שהוא שילוב של משה דיין, רבי עקיבא ורוטשילד, והוא סילק אותי הביתה..."
מדור ההיכרויות
כל הגברים שביניכם שמסתובבים באתרי ההכרויות באינטרנט, ורוצים לדעת מה הקודים של הנשים שכותבות על עצמן בכרטיס הפרופיל שלהם. אז הנה תלמדו:
אני בת 40 וקצת (49.5)
אתלטית (חזה שטוח)
מראה ממוצע (מכוערת)
יפהפייה (שקרנית פאתולוגית)
חיוך מדבק (קח חיסון)
אקדמאית (נשרה מהאוניברסיטה)
פמיניסטית (שמנה)
רוח חופשית (נרקומנית)
הרפתקנית, קודם כל ידידות (מזדיינת)
משעשעת (מעצבנת)
מיושנת (תנוחה מסיונרית)
ראש פתוח (מיואשת)
משוחררת, מלאת תשוקה (קולנית)
מקצוענית (מכשפה)
רומנטית (נראית טוב לאור נרות בלבד)
שופעת (מאוד שמנה!)
משקל פרופורציונלי לגובה (פרה ענקית)
צעירה בליבה וברוחה (זקנה חסרת שיניים)
בדיחות על דייט ראשון
הוא והיא יוצאים לדייט ראשון.
היא פתחה בשיחה: "מה החלום שלך?"
הוא: "אני חולם להיות מיליונר, כמו אבא שלי..."
היא התלהבה ושאלה: "אבא שלך מיליונר?!"
הוא השיב עם חיוך: "לא, אבל גם הוא חלם על זה..."
בחור מלווה בחורה הביתה אחרי דייט ראשון
ליד הדלת הוא שואל: "אני יכול להיכנס?"
היא עונה לו: "אני אף פעם לא מכניסה גבר הביתה בדייט ראשון!"
הוא שואל אותה: "ומה עם זה הדייט האחרון?!"
אני: כמעט ביטלתי היום. יצא לי חצ'קון ענק באמצע הפנים והתפדחתי להיפגש איתך.
הוא: שטויות. לא רואים בכלל.
מארחת: כמה אתם?
הוא: שלושה.
פגע ברכבי רכב, בו נהג חתיך הורס. שתי המכוניות נהרסו לגמרי, ולמרבה הפלא אף אדם לא נפגע!
לאחר ששנינו יצאנו בזחילה מהמכוניות, אמרתי לו "אתה גבר... זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא נפגענו!! זה בטח סימן מלמעלה, שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הוא ענה לי "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
הוספתי ואמרתי "תראה, הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!! זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ונחגוג את מזלנו!"
הושטתי לו את הבקבוק.
הוא פתח את הבקבוק, ושתה חצי, והחזיר לי .
לקחתי את הבקבוק סגרתי אותו מהר, והחזרתי לו ואז הוא שאל אותי
"את לא שותה?"
"לא חמודי" - עניתי - "עכשיו אני מחכה למשטרה"
אבא אחד נכנס עם הילד שלו לחנות מוצרי חשמל.
מרוב שהיה שקוע בשיחה עם המוכר, הוא לא שם לב שהבן שלו משחק עם מטבע של חצי שקל, עד שהוא ראה שהבן בלע את המטבע והפנים שלו הפכו לכחולים.
האבא נכנס להיסטריה וצעק לעזרה. לפתע קמה אישה בחליפת עסקים בבית הקפה הסמוך, תוך שהיא מקפלת ומניחה בצד את העיתון שקראה, צעדה באלגנטיות לעבר החנות, הגיעה אל הילד, הורידה לו את התחתונים ותפסה אותו בביצים. בהתחלה היא עשתה את זה בעדינות ולאט לאט היא הידקה את ידיה בחוזקה סביבן, עד שהילד הקיא את המטבע.
האישה צעדה חזרה לבית הקפה מבלי לומר מילה ושבה לקרוא בעיתון שזנחה.
האב ההמום וידא שלבנו לא נעשה נזק ואז רץ לכיוונה, הודה לה ושאל: "גבירתי, היצלת את הבן שלי! אני רק לא מבין מה עשית, את רופאה?"
"לא", ענתה האישה, "עורכת דין לענייני גירושין".
גבר ואישה היו נשואים ממש זמן קצר והרגישו שהם לא יכולים להסתדר.
אחרי שניסו טיפול זוגי מהיר הם ראו שזה לא הולך והם החליטו להתגרש.
כשהגיעו לבית הדין הרבני כדי להתגרש שאל אותם השופט: "למה החלטתם להתגרש אחרי זמן כל כך קצר?"
ענה הבעל: "אנחנו נשואים רק שישה שבועות ולא מסוגלים להסכים על שום דבר"
אמרה האישה: "שבעה שבועות"...
למיכל ודוד היו בעיות זוגיות בבית והגיע המצב לכך שהם טיפלו אחד בשני באמצעות "שתיקה רועמת". אבל אז נזכר דוד שהוא זקוק לסיוע מצד אשתו כדי שתעזור לו לקום בבוקר בשעה 5:00 על מנת לנסוע מוקדם מאד אל מגרש הגולף עם חבריו למשחק.
מאחר שדוד לא רצה להיות הראשון שישבור את השתיקה (ובכך בעצם להפסיד במערכה), הוא כתב על פתק: "נא העירי אותי בשעה 5:00 בבוקר".
למחרת בבוקר, כשדוד התעורר, הוא הביט בשעון וראה שהשעה כבר 9:00 בבוקר והבין שחבריו נסעו למגרש הגולף בלעדיו. רותח מזעם, הוא כבר כמעט ניגש לאשתו כדי לברר מדוע לא העירה אותו, כשלפתע הבחין בפתק המונח ליד מיטתו:
בפתק נכתב: "השעה 5:00 בבוקר, קום מהשינה". גברים פשוט אינם ערוכים לקרבות מהסוג הזה.
שני גברים יושבים על המזח עם חכות, מנסים לדוג.
אומר האחר לשני: אני חושב להתגרש מאשתי
שואל השני: למה?
עונה הראשון: כי היא כבר חודשיים לא מדברת איתי
אומר לו השני: השתגעת? הלוואי עלי אישה כזאת!
בדיחות על גברים ונשים
היי, יש לך רעיון לסרט שיעזור לאישתי ולי להעביר ערב שלם?
כן. תעבור כשהיא שוטפת.
------------------------------
גבר פונה לאישתו: "יקירתי, החלטתי שאף פעם לא אריב איתך יותר!"
האישה: "תסתכלו עליו! הוא החליט! אולי קודם היית צריך לשאול אותי?!?".
----------------------------------------
את ממש לא מפריעה. אני תמיד שמח לקבל ממך שיחות שלא נענו.
---------------------------
כשאישה אומרת "מאמי, תספר לי את כל האמת, מבטיחה להיות רגועה
זה בדיוק כמו שערס אומר לך "בוא רגע החוצה, אני לא יעשה לך כלום".
-----------------------------------
היא: יש לך אוטו?
הוא: יש לי אופניים חשמליות, אז אני לא צריך.
היא: הבנתי.
הוא: אז את באה?
היא: יש לי ויברטור חשמלי, אז אני לא צריכה.
-----------------------------------------
מאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה שאומרת לו שיכל להצליח יותר.
-------------------------------------
הולכים לישון.
- מאמי, נעלת את הדלת?
- לא, קומי תנעלי את.
- לא, קום אתה.
- אין לי כוח. קומי את.
- אני עייפה. קום אתה.
- אני התעוררתי היום ב 6 בבוקר. קומי את.
- לא. אתה התעוררת ב 7. קום אתה.
- איך ב 7 אם כבר ב 0630 הייתי בתחנת דלק ומילאתי דלק? קומי את.
- זה היה ב 0730. קום אתה.
- יש קבלה שמוכיחה את זה. קומי את!
- קמה מהמיטה, מתלבשת, יורדת לאוטו, מוצאת את הקבלה, עולה הביתה, חוזרת למיטה. כתוב בקבלה שמילאת ב 0730. קום אתה!!
----------------------------------------------------------------------
אל תעצבן את האישה.
הן זוכרות דברים שאפילו לא קרו עדיין.
-----------------------------------
בעל: "איך ההרגשה שאת עובדת 3 שעות במטבח, ואני בא לצהריים ותוך עשר דקות כל האוכל נגמר?"
אישה: "כמו שאתה מרגיש שאתה עובד 30 יום, ואני בקניון ותוך עשר דקות כל הכסף נגמר"...
--------------------------------
תגיד, גם אשתך ככה?
- איך?
קודם רוצה משהו. ואז לא רוצה. ואז רוצה. ושוב לא. ואז בוכה ושכחה מה היא רצתה.
ואז מאשימה אותך בכל זה...
----------------------------------------------------------------------------------
רק אישה מסוגלת לדבר ולדבר ולדבר ולדבר ולדבר ולדבר ולדבר ולדבר...
ובסוף להגיד: לטובתך, עדיף שאני אשתוק.
---------------------------------------
מאמי, קניתי כמה דברים לשבת.
להחליף אותם עכשיו או להביא אותם הביתה ואז לחזור למכולת ולהחליף
-------------------------------
אישה היא כמו בית משפט: כל מה שתאמר לה עלול לשמש נגדך
----------------------------------
לשמוע אישה מדברת כשהיא עצבנית, זה כמו לקרוא תנאי אתרי אינטרנט.
אתה לא מבין כלום, אבל מאשר.
------------------------------------------
משפט שרק נשים יבינו:
"כבר התארגנתי. נשאר לי רק להתלבש..."
------------------------------
תפיסת העולם של האישה:
לידיד טוב – מספרים הכל אך לא נותנים
למאהב - נותנים הכל אך לא מספרים שום דבר
לבעל – קצת נותנים וקצת מספרים
לגניקולוג – נותנים הכל ומספרים הכל
לבוס – מה שיחליט...
-------------------------------------------------------------
נשים מבלות יותר זמן במחשבה על מה גברים חושבים... מאשר הזמן שבו גברים באמת חושבים!
|
|
|
|
|
|
|
